我感觉自己完全的不可靠

-回复 -浏览
楼主 2018-07-09 08:22:52
举报 只看此人 收藏本贴 楼主

失眠,失眠,还是失眠。


不知道是不是过分的疲惫,以至于我一直在掉秤,疯狂的掉。虽然说是个好事吧但这也让我有点紧张,开始怀疑自己是不是得了个什么绝症。

我到底有多么的颓废,以至于会让建国看到我就吼出来,高歌你到底怎么了。建国说,你的眼神怎么这么无神暗淡,整个人坐在这里,餐桌上都能不断的溢出负能量。而我还在觉得我好像蛮好的呀,今天心情确实还不错的样子。我似乎都没有意识到我的脸到底有多臭,直到路过muji的镜子,看到自己的跟刚吸完大麻一样,拉耸的肩膀拖拉的脚步,像中了毒一般。我想,好吧,今天好像真的不适合出门。也不想说我到底怎么了,但我不想再给身边人带来任何负面压力了。


格格给我打了个电话,就我这个破手机,来电都无法显示了,接了才知道是谁。她跟我吐槽生活,based on我之前给格格发了篇东西,其实也是老狗转发我看到的,算是关于旅行之后回到现实生活中的感想吧。我想了想,这写的太贴切了,我明白了,我的生活就是一个圆圈。我不断的在逃避现实,在旅行中寻找解脱,但这样真的不应该。大概这就是为什么大部分的游记都是在描述旅行到底有多么的美好,而重来就没有人告诉你离开前和回到一切看似正常的生活中的样子到底是什么样。

以下我直接引用全文,我想,是值得一看的。


作者:mckenzie wang
链接:https://www.zhihu.com/question/26959522/answer/34754529
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

在我很小的时候,父母就带我走遍了中国和美国。上大学和工作后自己又去了日本,韩国,东南亚,欧洲以及部分南美国家。在有些国家还短暂居住了几个月。所以,在我很年轻的时候,我就看到了很大的世界。与此同时,我跑过马拉松,骑车去了西藏,跳伞,冲浪,潜水,做了很多我的朋友们看似很羡慕的事情。


后来呢?


后来我被确诊了抑郁症。


我的落差来自于我一直都不满意自己是谁。我以为我骑车去了西藏,我就能学会克服任何困难,能够乐观对待生活。可接下来的那个学期,我时常故意旷课,躲在宿舍里边看电影边听着外面下雨。我以为我跑了马拉松,我就能够在任何事情上坚持,但我仍旧经常会懊恼自己如此软弱,对待工作不认真,时常逃避。我时常和朋友谈论起在首尔和一个不通语言的男孩聊了整晚,谈论一个人去露营,讲独自一人看伦敦的雨,或者和朋友在越南跳悬崖的故事。朋友们认为这些故事都很酷,它们的确很酷,我时常想起来时都充满笑容。但是我后来才发现,这些都只是生活的一部分。在路上两周对应的是普通的一两年。在这一两年的普通日子里,我每天挤公交上下班,疲惫地晚饭都懒的做,担心工作,担心未来。走了那么多地方后,我深刻意识到柴米油盐才是生活的主调。而对于我来说,生活中的柴米油盐还包括了自己的软弱,胆小,脾气不好,小心眼,充满愤怒。也就是说,那个我不喜欢的自己从来没有离开过我,她仍然是我。于是,我的心情落入了底谷。我以前想靠着这些经历成为那个我想成为的人,但我发现我并没有。

虽然只是轻微,后面吃了几个月的药便好了。但是生病的那段日子,我哪里也不想去,不愿出门,不愿见朋友,不愿工作和运动,只想按停时间,逃避现在。家人叫我出去旅行,叫我读书,运动。要是这些都有用,我还会生病么?当然,这并不是我生病的主要原因。但使得整个病情加重了因为我以为靠着这些我会变成那个不一样的我,但我发现并不是这样时,我有了很大的落差。

这不是一个炫耀贴。我父母对我充满了爱和支持,但他们也不知道该怎么面对这个病。我父亲甚至说这个是“富贵病”,说在农村生活的农民每天干活流那么多汗晒太阳,根本不会得这种病(其实真实情况是劳动阶层得这个病得比例一点也不低,然而大部分患者都会被贴上“矫情”,“懒惰”,“闲的慌”,“吃饱了撑着”等标签)。他们关心我。在我刚生病的时候拿回来的药上写着“适用病情:精神病”。我把这个指出来给他们看,第二天我吃药的时候发现他们用黑色马克笔把这句话涂黑了,以来减少我的心理负担。但他们有时候着急,也会指责我,指责我不坚强,只想着逃避。所以我在这里也想提醒大家一下那句老话,大家千万不要指责抑郁症患者不坚强。你们指责他们软弱就像指责哮喘病人说周围明明都是空气,你为什么还喘不上气。我只想用我的经历呼应前面的答者:就算环游过世界,烦恼也不会随着消失。生活中的柴米油盐酱醋都在,一样都不会少。

高兴的是,我已经好起来了,并且可以正确认识到那些旅行过的地方带给我的影响。

首先,它们让我更自信。我的自信来自于我的独立,勇于尝试新的东西,而不是来自于我的工作,衣着和家庭。只有当你的自信来自于你的经历和知识时,你才不害怕,因为没有人能从你这里剥夺这一切。

第二,我深刻意识到旅行在没有读够书前达到的效果是大打折扣的。至少对于我,了解当地的历史背景和文化,能够帮助我更好地去懂得那个城市和与当地人交流。我不是那种很随性的,说走就走,随便去一个地方的。我还是希望每去一个地方都可以先足够了解它。比如去欧洲,我会先想巩固下历史,去博物馆的话先去了解下作者等等。但这只是我的一点体会。

所以最后我仍然非常高兴和感恩,能够在这么年轻就看到了这么大的世界。但我也印证了前几年一篇流行日志里的那句话:旅行不是济世良药,它只是一片阿斯匹林。但我现在觉得,把它作为阿斯匹林的看法也不好。不要去指望旅行可以怎么怎么样,不要期待它可以让你一下子改变。就把旅行当作冰淇淋上的那颗樱桃,没有也没关系,有的话就尽情惊喜以及珍惜它吧。


像格格对我说的,“你他妈就是在逃避。”

 我说,“我不是,旅行是一次选择,而不是逃避,我是出去散散心,想要玩的开心,见见不一样的东西和学学不一样的技能。”

我都不晓得我到底在否认些什么,这样的逃避以至于我到哪个城市生活,哪个城市就是我的挥之不去的梦魇。而且每去一个地方,确实会失去很多的烦恼,但在旅行的时候,亦会增添另一个烦恼,然后继续逃避。

逃避这个词很轻,轻到让你都不知道在身边,一切静悄悄的发生。逃避这个词也很重,重到当你意识到这个的存在的时候,会不知所措的疯掉,开始想要给自己的人生修条直路,迫不及待的跳出这个自己画出来的逃避的圆圈。


我是一个非常非常不恋家的人,我只要出去玩我一点都不想家,更别说回家。这样真的不好,因为我没有归属感,我没有一个可以避风的湾,我会非常没有安全感。but it's okay,我想总会有的。


我觉得,我越出去外面旅行,见到的东西越多,生活中的惊喜和快乐还有冲动,这些感觉感受对我大脑的冲击可以说是有一次少一次,到后面,会发现,能刺激大脑的快乐和惊喜越来越少了,而能让你奋不顾身的人也渐渐找不到了。这些奇妙的感受,看来是真的有一次就会少一次的。


anyways,今天其实是想写这次去泰国的游记的,被我噼里啪啦的讲了一大堆。其实我也不知道还能讲关于泰国的什么了,关于潜水我也开了一篇专门的了。虽然说我想写的是游记,但我的游记真的是单纯记录的我心情。我就讲讲我在苏梅岛遇见的人吧。



今天抛开我的天使,先讲讲我苏梅岛粉红回忆--老狗。

(本段落有点长且无图无真相,闲下来的时候看就且当故事看了,过于矫情,若是用愉快的心情看你会看到满篇的笑点;若是用疲惫的心情看你会越看越疲惫的哦。)


关于老狗



关于老狗,说起来很多的都是遗憾。道别的时候应该再用力一些的,不然也不至于到现在我心里满是遗憾,心里满是矫情的想法吧。要用三个词来形容老狗的话,那就是:温柔,体贴,耐看。名字的由来是因为天使有自己的奶狗因为比她小,然后我就大笑,我说不行,那我喜欢的这个我要叫他老狗,不能输给你。老狗是我在苏梅岛遇见的一个男生,第一次见他的时候,他反扣着一顶棒球帽,穿着随意却舒服,见到第一眼就带我往前走,被背影迷倒了一下。我心想,这是个哪怕把衬衣往裤子里塞都好看的男生吧。


在苏梅岛除了考证,着实有点无聊,无聊的很,我就把探探又下回来了,然后看看附近有没有能一起玩的人。那个晚上我跟我的棕色天使坐在fisherman一个沙滩酒吧笑出眼泪,看着对面在耍火圈,抬头能看到一点点的星星,眼前是被周遭喧嚣吞噬的海,是个很美好的一个晚上。天使在撩她的奶狗,于是我就打开了探探,刷了几下就配对了老狗。老狗是个聊天会带标点符号的人,每个句子都断的很好,时不时会加个感叹号,时不时又甩一个问号。遇到一个聊天节奏不一样的人我就特别的不知所措,带上标点符号的每一句话都显得特别的义正严辞,而我居然被这样的聊天方式撩到了,他照片看上去却没有那么正经。加了微信之后,他还认真的翻了翻我的无底洞朋友圈,你看,并不是人人都有这个闲工夫翻你的朋友圈去了解你,至少这是我在探探上学到的一点,我一般都懒得去翻,于是老狗这个出格举动让我莫名其妙的同时好感也暴增。第二天约了一起去查文ark沙滩酒吧坐坐。应该算是我约他的,因为我想跟天使去,但是天使重色亲友,就把我抛下了。


隔天要去酒吧的时候,我其实纠结了很久要不要去,因为老狗说,打车吧,给我报销。尽管我长了一张浪脸但我其实胆子真的很小,听到这种天上掉馅饼儿的事情我都很不放心,我就没答应。我最后租了青旅的摩托车,自己骑过去了,万一情况不对我还能立马溜。也因为骑了个摩托车,后面才更有趣了。这是我第三次骑摩托,怂的很,基于第一次骑摔成傻逼的情况下,我只敢骑三十五码,二十分钟的路程被我骑了四十分钟,以至于老狗中途还发信息问我是不是失踪了。我那天其实状态特别的不好,潜完水一脸疲惫,带着一副吓死人的美瞳,还有晒得掉皮又爆痘的脸。然后我选择穿上了干净但很丑的衣服,而不是有点脏但很夜店的衣服,在我以为我丑的吓死人的时候,老狗对我说,“你本人比照片好看啊。”我想,这男的,怕不是眼瞎了?还是看不起我家华婉彤的p图技术?oh,可能是新套路。老狗很神奇,我是真的第一次遇到见网友对方还带同事的一起的,当时我确实没摸明白这个人的套路,才反应过来原来这人是真的单纯想找人一起喝酒。那我也放心了,爽快的喝啊,我这人除了喝酒不怂,其他都认怂。那个晚上其实很开心,我也不记得聊了些什么,甚至不记得我到底喝了多少瓶。我记得,我跟邻桌的澳洲女生聊的很开心,she just got engaged,我一直在说英文,然后跟她开始开心的蹦起来,她给我炫耀他帅气的未婚夫,炫耀她鸽子蛋戒指。她跟我说,sydney is the best city ever,然后我怼她,hell no, new yorker’s here no city is better than my city. 然后我们抱着开始大笑。我记得我们一根又一根的抽着烟,一口接一口的喝着超级清爽的啤酒,感觉一身的轻松还和老狗有说有笑。我还记得我跟老狗同事互加微信和寒叙以后答应到成都一定会联系他们。我还记得老狗拉着我们整座的人开始蹦,那时我已经嗨了。我记得我要去洗手间的时候,老狗非要跟着我去,他双手拉着我双手,一前一后的瞎走,脚前跟绊着脚后跟,我冲进厕所想要冷静,发现我已经醉的上眼线花到了下眼线,开始对着镜子傻笑,笑了好久没出去,才想起来我是来上厕所的。音乐太吵了,我没听见老狗在外面吼,出去发现他也醉的不成人形,店员拉着他,他朝我这边吼,”that’s my girlfriend, you take care of my girlfriend.”。我记得我冲过去拉开他,我没搭理店员和天花顶的射灯,我跟他说,“你过来,亲我一口。”(我跟老狗说我不记得这一幕,但其实我记得比谁都清楚。)我记得我跟他去边上,他搂着我,我们在墙边疯狂的接吻,明明泰国的夏天热得不行,却还要抱着感受彼此唇边的炽热。我记得他的舌头是甜的,是那段时间尝到的最甜的东西。我记得我们等回到座位的时候,已经开始收场了,老狗居然还想点酒,而我已经快不行了,我把手伸过去他手心,靠在他肩膀上,盯着对面他的同事。我记得他同事说要走了,我们还依依不舍,后来送走了他的同事我们就去7-11买了一包烟,我们摇摇晃晃的走去街对面的台阶上坐下,开始聊天聊地。我记得他给我买的是一包七星蓝莓和黑色的火机,我说我买吧,他不让。我记得他一脸醉醺醺地对我说,你眼睛真好看,你鼻子真好看,你嘴巴真好看,你真好看,我没有回应,我只是亲了他一下。我记得我们聊天的时候他身边坐着的是个人妖,一直在看着老狗,看得我很紧张。我还记得老狗对我说了跟冰岛Rick一样的话,以后在外面旅行没有钱了,记得找他,他说很羡慕我的自由,我说好,我会的。我记得老狗非要打车回我住的地方,我非要骑摩托车回去(总不能把摩托车丢掉吧),他对我说,他已经醉了,醉的骑不了车了;我说没有关系,我来骑就好了。我记得我在不断的跟他说,你听话好不好,你听我的好不好,你乖一点好不好,我牵着你不要乱跑了好不好,然后老狗会很乖的回答好。我记得我在路边找摩托车,找了好几条街,我拿着钥匙一个一个的试,他在后面跟着我,挣扎着做最后的努力,尝试说服我车被偷了咱们打车吧。我记得我和他骑上摩托,他对我说,宝宝你真的还行吗?我说没有问题我可以。我记得路上我们迷路了,我停下来导航的时候身边出现了好多狗,吓到了老狗,他对我说好多狗啊,我有点怕狗。我记得我找导航的时候抬头看到他在路灯下抽烟的样子,痞得很,但他好像没有看到我醉醺醺迷幻幻的眼神,我说上车吧,咱走吧,他把烟头摔地上,歪歪扭扭的走回到车上的样子真的可爱极了。我不记得我具体怎么骑回去的,中间全断了,但我记得我活着把车停下的瞬间,我记得把他带回我青旅四人间的瞬间,我记得我把他拉上床的几个瞬间,我记得我们躺下手牵手睡下的瞬间,我记得他在我耳边说,咱们谈个恋爱吧,我记得我回他说,好,那我们谈个恋爱吧。我记得那个晚上就这么结束了,牵着手睡的但醒来的时候他不见了,迷迷糊糊的我发现枕头上是呕吐物,我惊醒才发现完蛋了,我怎么把人带回青旅了,被发现要罚钱了。我记得我是在厕所发现的他,我不知道他在厕所经历了什么,当我看到他迷离的眼神我就觉得不对了。我记得我把他带回房间然后我开始收拾东西,因为我马上就要坐船离开这里了,我帮他把短袖套上,帽子扣上,对他说,拿着鞋子绕出去,请你假装你很清醒,不然我们要被罚款,然后把他赶出去了。老狗就这样走了,我一个人在房间里脑袋发懵满是空白,一边担心我要被罚款了,一边想哭哭不出的在房里哀嚎我到底是又干了什么蠢事。司机已经在外面等我十几分钟了,我就丢了很多东西一刻不敢耽误的杀出去前台checkout,前台问我,刚刚那个人是不是我带回来的,我实在不会撒谎,但我硬着头皮的说不是,一边害怕她不信又说床上是我吐的我会赔钱的。我拿着手上所剩无几的现金,上了车离开了,路上瞟见了老狗,看见他一脸没睡醒的走在马路边,当时我已经清醒一些了,回过头来心想,此别可能不会见了吧。


(我觉得,我越出去外面旅行,见到的东西越多,生活中的惊喜和快乐还有冲动,这些感觉感受对我大脑的冲击可以说是有一次少一次,到后面,会发现,能刺激大脑的快乐和惊喜越来越少了,而能让你奋不顾身的人也渐渐找不到了。这些奇妙的感受,看来是真的有一次就会少一次的。)那个晚上我很开心,我很感谢老狗给我带来的那点光彩和羁绊,这是会伴我一生的回忆,我想记录下来,我害怕以后会忘记。老狗看过我的写的东西,他说,“我以后会不会也被写进你的文章里。” 我说,“那看你表现了。” 我跟他的故事并没有到此为止,但我想点到为止,写到这就好了,真的很好了。(老狗你看到这里了吗?我现在是在白云机场敲下对你的回忆,我又要回到苏梅岛去把我的master freediver考下来,我想应该还会骑摩托车回到ark,但可能不会喝醉了。我也不敢回到之前的青旅住了,我害怕被发现,我实在太怂了!我想我可能欠你个解释,你记得之前你给我发过一个抖音视频吗,这就是我怎么知道你的抖音号的。我希望你好好的,我也知道你肯定好好的,生活有规有律,挺好的。)


半夜总是最矫情的,前几天总算不失眠了,睡的醉生梦死,但我白天总有事要处理,总睡不久。食欲也回来了,没掉秤了哈哈,还回了两斤,莫名其妙的开心。前段时间打开家里冰箱都只剩啤酒能喝,撬开一瓶就是早午餐了,晕着化妆的感觉还蛮有意思的。


以上,

希望你一切安好。




Stay Awesome.. Or not..

我要推荐
转发到

友情链接